21 Formas de Orgasmo Feminino...
1-Asmática......................: Uhh... Uhhh..uhhh...
2-Geográfica....................: Aqui, aqui, aqui,aqui...
3-Matemática..................: Mais, mais, mais,mais...
4-Religiosa......................: Ai meu Deus, ai meu Deus...
5-Suicida........................: Eu vou morrer, eu vou morrer...
6-Homicida.....................: Se você parar agora, eu te maaatooo!!!
7-Sorvete........................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon..
8-Zootécnica...................: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9-Torcedora.....................: Vai, vai,vai...
10-Professora de Inglês....: Ohhh!!! YES!!! Ohhh,God!!!
11-Margarina...................: Que Delícia, que delícia...
12-Negativa.....................: Não... Não...Naoooooo...
13-Positiva......................: Sim...Sim...Simmmmmm...
14-Pornográfica...............: Puta que o Pariu! vem filho da puta!
15-Serpente Indiana.........:Ssssssssss...Ssssssssss...
16-Professora................. : Sim... isso...por ai. exacto...
17-Sensitiva.....................: Tou sentindo.... tou sentindo..
18-Desinformada..............: O que é isso? . O que é isso?
19-Degustadora................: Ai gostoso... gostoso...gostoso...
20-Cozinheira...................: Mexe... Mexe...Mexe...
21-Casada.......................: Temos de pintar este tecto

preservativos

Estava com a minha namorada há mais de um ano, e decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava. A irmã dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias, grandes decotes, tinha a mania de se baixar perto de mim, e proporcionou-me inúmeras visões agradáveis da sua lingerie.
Certo dia pediu-me para ir lá a casa ver os convites para o casamento, e disse-me:
- Sinto uma atracção muito forte por ti, desejo-te ardentemente, não consigo nem quero esquecer-te e quero fazer amor contigo uma vez antes de te casares.
Claro que fiquei em estado de choque, nem consegui dizer uma única palavra. Ela continuou:
- Vou para o meu quarto, se quiseres passar à acção, só tens que entrar...
Fiquei atónito. Estava atordoado enquanto a via a caminhar em direcção ao quarto. Quando chegou à porta, despiu as cuequinhas e atirou-mas. Eu fiquei parado por um momento, e então virei-me, dirigi-me à porta da rua, saí e fui direito ao carro.
O meu futuro sogro estava lá fora, e com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse:
- Estou muito contente por teres passado no nosso teste! A minha filha não podia casar com um homem melhor que tu! Bem-vindo à família!"

Moral da história:
Guarda sempre os preservativos no carro!!!!!!

nicolas Poussin - Eliézer e Rébecca

Pintado em 1648, para o banqueiro Jean Pointel, este assunto bíblico tirado da Génese prefigura a Anunciação: mostra o momento em que Eliezer, empregado d'Abraham que o havia encarregado de encontrar uma esposa para o seu filho Isaac, encontrou Rebecca que tirava água para regar as manadas de seu pai.

vincent van gogh

Paolo Caliari (1528-1588)

Les noces de Cana - 1562/1563

Une scène biblique dans une fête vénitienne

À Cana, en Galilée, le Christ est invité à un repas de mariage au cours duquel il accomplit son premier miracle. A la fin du banquet, alors que le vin vient à manquer, il demande aux serviteurs de remplir d'eau les jarres de pierre puis de servir le maître de maison, qui constate que l'eau s'est changée en vin. Cet épisode, raconté par l'apôtre Jean, préfigure l'institution de l'Eucharistie. Les mariés sont assis au bout de la table laissant la place au centre à la figure du Christ. Ainsi, il est entouré par la Vierge, ses disciples, les clercs, les princes, des aristocrates vénitiens, des orientaux en turban, de nombreux serviteurs et le peuple. Certains sont vêtus de costumes traditionnels antiques, d'autres, en particulier les femmes, sont coiffés et parés somptueusement.
Véronèse dispose avec aisance cent trente convives, mêlant les personnages de la Bible à des figures contemporaines. Celles-ci ne sont pas réellement identifiables, même si une légende du XVIIIe siècle raconte que l'artiste se serait lui-même représenté en blanc, avec une viole de gambe aux côtés de Titien et de Bassano participant au concert. Le maître de cérémonie barbu pourrait être l'Arétin pour qui Véronèse avait une grande admiration. Au milieu de cette foule, plusieurs chiens, oiseaux, une perruche et un chat s'ébattent.

bad urach

best smille competition

don't tell nobody that

vi-os 6ª feira na Maia (Festival Internacional de Teatro Cómico) e gostei

no velório...

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O falecido era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que tá lá dentro...

porta de exposição